十七歲作文

時間：2025-09-30 09:10:23 曉映作文寫作我要投稿

十七歲作文（通用25篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打過交道吧，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信很多朋友都對寫作文感到非�？鄲腊�，以下是小編整理的十七歲作文，希望能夠幫助到大家。

十七歲作文（通用25篇）

　　十七歲作文 1

　　習(xí)慣在黑夜里穿行，那是我的歸宿，我努力使自己忘記不快樂的事，不過，有關(guān)疼痛的記憶是我今生很難抹去了。我是個很宿名的人，每次一有不好的事情出現(xiàn)，我都歸于前世的恩怨。朋友說，這樣不好�？捎治覠o能為力，我面對著真誠的臉龐顯得萬般的無奈。那天離開家的時候，我沒有帶行李，急匆匆跳上了一輛車，任它開去何方，也不管它的終點站是哪。我只有一個目的那就是離開。

　　那是我曾在落地窗的玻璃上無數(shù)次寫到的兩個字。

　　如今，我塔上了一輛不知開去何方的列車，先前開，不后退，我找我的那片天空。也許尋覓它的時間是：一輩子。我也在所不惜。

　　我看到空蕩蕩的街道上行人寂寞的背影，那么飄悠，那么不真實。我站在車中探視著這世間的一切。

　　一陣冰涼的風(fēng)從一個小窗口里鉆出來，我打了了一個寒顫。這輛車要帶我去哪里?我是午夜的幽魂，而現(xiàn)在我被煞白的光線照的'疼痛。身體好象在一瞬間開始剝落…皮膚漸漸裂開，撐出大大的裂紋，黑紅的血液向外自然的奔流出來。

　　才發(fā)現(xiàn)，原來自己也是那種見光就會死去的人。可是又倔強的存活在這個亮白的世界十七年。然后開始慢慢蒼老，從肌膚、精神、骨髓。時間悄然的爬滿了我的身心。就次讓我下墜在病態(tài)的人間。

　　一種撕心裂肺的疼痛，消磨著我的意志，玩弄著蒼老者的心態(tài)。有個輕輕的聲音說：你已蒼老!

　　我告別十七年來的單純與快樂，告別那一枚枚透進許愿池里的硬幣，告別在鵝黃色的燈光下玩1、2、3木頭人的游戲，告別田野里撲蜂捉蝶的快樂，告別曾與某人“拉鉤上吊，一百年不許變”的小諾言，告別最純粹的微笑，告別童言無忌的時代，告別~~如：安妮說的，這是一個告別的時代。

　　車一如既往的開著，我依舊不知道它的目的地。惟有在這個空空的車廂中看外面的世界，我很用心的看，很用力的睜大眼睛看著，可我看到的卻是一片空白……一大團一大團冷空氣向我襲來，狠狠的砸在我的臉上、身上，不痛，因為我的心已經(jīng)學(xué)會平穩(wěn)降落。我對著窗口大口大口的呼吸著干冷的空氣，我聽到了十七年來寂寞的呼吸。那是隱忍了十七年的一次最暢快的呼吸�？�，我已經(jīng)邁向了蒼老，帶著沒有愈合的傷口邁進了，自己的墳?zāi)埂?/p>

　　玻璃窗上，我看到自己慘白的面容，她寫滿了無奈和苦澀，再也沒有張揚的微笑，他們都被無情的收進十七歲以前了。我無力挽回，因為一切徒勞。

　　肉體，漸漸腐爛;心，漸漸干枯;精神，漸漸委瑣。

　　我深陷在墓地的沼澤里，混雜在滿是前死者的求生聲中，含著微笑，下沉………

　　十七歲作文 2

　　看著一天天的日程被我用筆劃掉，我知道這個月剩下的日子不多了。這個寒假也快過去了。今天初二了，零七年真的開始了，真正的，如黑白電影一般的真實。二級考試，文科能力培養(yǎng)，四科會考，作文比賽，獎學(xué)金比試都將真實的等我面對。來了，零七年，連同那些任務(wù)紛杳而至了。

　　是火鳳凰，就會在冰中燃燒。

　　是煙花，就應(yīng)該開得風(fēng)風(fēng)火火。

　　是金子，就會永遠發(fā)光。

　　燃燒，開放，發(fā)光，將會是零七年的主題。而我將在其中成長壯大。

　　十五歲，走入青春期。

　　十六歲，人生花季。

　　十七歲，是雨季。

　　人們常說：雨后的陽光最燦爛。的確，經(jīng)歷了雨水的沖洗，空氣會變得清新，樹木花草會更有精神，而那抹陽光更是溫暖了久雨盼晴人們的心。我要補充的是，不僅雨后的景色美，雨中也是有另一番風(fēng)情的。

　　禾苗枯黃，水田龜裂，池塘見底。這時，雨來了。紛紛揚揚，滋潤了多少蒼生，又愈合了多少傷口。經(jīng)常去上香的老人常對我說：上天之所以下雨，是因為上天在流淚。上天為了承受人間的災(zāi)難，自然會流淚。我不相信會有神和菩薩，但我卻相信老人的話。因為，許多憂愁畢竟被沖走了，人世間多少繁華畢竟都淡褪了，剩下的，只是人的本性――善良與美好。

　　十七歲，是人生中的雨季。多愁善感的人，總是會莫名的掉眼淚�？粗驽窕ㄩ_，哭了，是感動�？粗[中幸存的人們，哭了，是同情�？粗鴰啄晡匆姷母改傅恼掌�，哭了，是思念。學(xué)過琦君的《淚珠與珍珠》，同作者當(dāng)年一樣，對著《小婦人》中的那句‘眼因多流淚水而愈益清明，心因飽經(jīng)憂患而愈益溫厚’讀了一遍又一遍，最后哭了，這是震撼。

　　幾千年前，不知哪位心懷叵測的人說了一句‘為賦新詞強說愁’。換我到要說他‘為賦新愁強說詞’了。因為愁情人人都有，非抒發(fā)不可的。在人生的雨季里，心特別的敏感，也特別的堅韌。如那水滴，晶瑩剔透的遇風(fēng)就飛遇火就化，也有漫不經(jīng)心的‘水滴石穿’。

　　十七歲的我，很柔弱也很脆弱，很容易爆發(fā)也很容易沉默，脾氣大起大落。但我始終相信：柔能克剛�？�，那繁華的'上海的立交橋，來往車輛井然有序，這是柔弱少年的杰作;看那創(chuàng)新大賽上的林良滿目，這是柔弱少年的心血……

　　許多成人都辦不到的事，我們的同齡人辦到了。許多成人認為很難的事，我們也正在面對，比如高考。

　　看到很多高三學(xué)生喜歡用憂傷的筆調(diào)把雨季形容為“純粹了的一尾青春”。我覺得我們還是要珍惜這純粹的時光。畢竟人生只有一個青春期，只有一個雨季。也許你還在痛恨于雨的無情，但雨畢竟是雨，它不管你是愛它還是恨它，它就在你不知不覺中來出你意外的去，不管你雨后見沒見著彩虹彩虹美不美，它就一去不返。

　　十七歲，雨季。盡管純粹，我依然珍惜。

　　十七歲作文 3

　　懵懵懂懂之際，卻有展示了不一樣的天空！十七歲的雨季，十七歲的向往，卻又同樣會是今生最難忘的！十七歲，即意味著長大及成熟，十七歲，即是一個大人的模樣！那些校園時光卻更值得去懷念！美好的十七歲便是遇到一個真心相待的人！懂你并寵溺！十七歲郵箱是一道彩虹，在那一瞬間，你就將會是一個成年人！更多的時光則是在憧憬與回憶之中度過！但卻又曾快樂而又傷感過！那種患得患失的感受與生離死別的相依都將是你！十七歲的雨季便會是一個滿眼都將會是你的那個在乎之人！擁有，那便會是幸運！

　　憧憬

　　憧憬之余，那便會是最為幸福之事。愛情之憧憬，未來之憧憬。十七歲，人的一生便只有這一個十七歲。十七歲的年華，十七歲的懵懂！都將會在現(xiàn)在，以后以未來所展現(xiàn)出來！憧憬美好的同時卻又真的失去了原有的那一份執(zhí)著咦！因為曾經(jīng)的用心都將敗給了時間。那么現(xiàn)在的現(xiàn)在，便會是順其自然！但世界的美好環(huán)環(huán)相扣都將與你相伴！因此，在不放棄彼此的時候，那就溫柔相待，珍惜每一天與你相伴的時光！青春的夕陽相伴；傍晚的晚霞相歸、成為這個街道上最美的一道風(fēng)景！因為有你在，那便心安！因為有你在，那便會是最幸運的！

　　回憶

　　回憶便會是這世間的過客，但這回憶之中確有同樣是心酸淚！次次爭吵，此次離別，此次難過，次次受傷。這便會是心的觸動！回憶的長河，卻只希望你我相識的很普通、經(jīng)歷的很心動、但結(jié)局一定要是完美的！雖然這么晚才讓我遇見你，但還是很欣喜能夠與你相遇、相識、相知、相惜、十七歲的年紀(jì)，卻只有那一刻長不大的心，帶著熱忱的心來奔向于你！快樂欣喜之中卻又夾雜著眼淚的`洗禮、正因為這樣，記憶才會更加的深刻！只希望我是你永遠記住，卻又不曾忘記，以及心動之人！

　　深情與專注之一件事，便會放下心來努力做好！十七歲便會是一個值得擁有的時光！思念夾雜著回憶。這便會是十七歲的世界，一個充滿活力的十七歲！又是一個畢業(yè)季，但教師卻再也沒有了我們！你的身影卻只能夠留在腦海深處！十七歲就這樣在這短暫的時光之中所度過！但這青春之中所走過的路卻又永遠的存封于腦海！十七歲，一個非凡而又憧憬的年紀(jì)！卻又是一個浪漫的年紀(jì)。春天來了，便會是幸福的！你的一切都將會是我所擁有的，我雖然沒有海綿寶寶來相伴，卻唯有派大星來守護！一個值得珍惜的十七歲，因為你而變得不再平凡！

　　十七歲的憧憬與回憶就在今朝今昔，而幸運的是，能夠遇到你，陪伴彼此一起長大，度過每一個青春！世界不美好，但遇見你，我的十七歲便是不平凡的！指夢為馬，未來可期，不負韶華！

　　十七歲作文 4

　　日出，日落�；ㄩ_�；ㄖx。

　　匆匆的時光帶我走進十七歲......

　　十七歲是美妙的，是一切的快樂、幸福的源泉，無數(shù)的少男少女在這個驕陽似火的季節(jié)里，懷揣夢想，帶著對未來的憧憬，不懈追求、奮斗。十七歲的我們追求快樂、成功和幸福，十七歲的我們常常因成功而激動地淚流滿面。偶爾也會失敗。雖是常常晴天萬里，也會有惡劣天氣，也會刮風(fēng)，也會下雨，然而，在年輕的我們眼里，下與也算是一種美，我們不服輸，卻總是對著自己大喊：NO！NO！NO！十七歲的我們似出生的牛犢，敢于拼搏，即使拼得頭破血流。十七歲使每個少男少女身上都閃動著動人的光輝。

　　十七歲是歡樂的季節(jié)，無聊的人坐在被遺忘的角落“認真鉆研”《壞蛋是怎樣煉成的》，情趣高雅的則不與他們在一起。他們幾個或十幾個群聚在一起，說一說大話，侃一下人生，聽幾曲小曲兒。眼睛里充滿幸福！勤奮的一撥兒另起隊伍；研究研究三角函數(shù)，探究一下電流究竟是怎樣做功的或不知哪里聽來的吃雞蛋殼喝醋可以補鈣，偶爾也談一下文學(xué)，聊一下學(xué)習(xí)經(jīng)驗，十七歲的.我們快樂！

　　十七歲的我們很聰明，我們會做一些初中生做不了的習(xí)題，然而我么也很糊涂，我們時常犯一些1+1=3之類的錯誤，但是這是沒有什么的，因為而我們快樂......

　　十七歲，像一首動人的歌，充滿美妙的旋律；十七歲像一株花，也曾開出輝煌，也曾凋謝；十七歲像一陣風(fēng)，輕盈、灑脫。張開雙手，擁抱十七歲、感悟十七歲、享受十七歲！

　　十七歲作文 5

　　十七歲，花一樣的年華，腦海里還充滿了幻想應(yīng)該呆在教室里繼續(xù)讀書或是依偎在母親懷里撒一撒嬌，可這些本該在十七歲得到的東西在記憶里卻怎么也找不到一絲一縷……

　　打開封存的記憶，十七歲離現(xiàn)在已經(jīng)是很遙遠了，但十七歲是一個永不會退去的痕跡，我會踏著我十七歲的征旅，珍藏我十七歲的記憶……

　　十七歲，是青春拐彎的地方，是一段生命與另一段生命的罅隙，我究竟該以怎樣的心情來面對。我是一個喜歡并沉溺于自己世界的人，常常無可救藥地愛上自己的文字。我希望我是一個會寫的人，能夠用紙和筆將自己咖啡色的心緒描述下來。越來越發(fā)現(xiàn)自己已深深陷入文字紡織的一座寂寞的城堡之中，再也無法走出，任憑它駕馭著自己的靈魂與思想。

　　十七歲，我擁有著這個年齡不應(yīng)該有的沉默和孤獨。我總是在想，為什么在看到血色的夕陽有一種將要失去一切的感覺。為什么在看到流星劃落的瞬間，我就像一個在森林里迷了路的孩子一般，感到整個世界是那么空洞和荒蕪。為什么看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就迷失了原來的方向。

　　十七歲，我依然會為童話中的某個片段而陶醉，十七歲的我也試著端起一杯濃茶去品一下成熟的滋味。十七歲的我已經(jīng)走出沖動、膽怯、不知世事的少年時代，不會因為學(xué)習(xí)中的不順而大哭一場，也不會因為生活中的困難而輕言放棄。十七歲的我已經(jīng)學(xué)會了一個人的承受與責(zé)任，即使曾摔倒過也依然憧憬著人生的未來，即使要面對困難也依然笑一笑坦然面對。雖然我一直是個樂觀的人，可是愛上文字的我卻變的越來越憂郁，不過至少這是我自己的世界，一個完全屬于我的世界，沒有喧鬧，沒有爭斗的世界……

　　十七歲，我?guī)е唤z童稚也帶著一些成熟。十七歲撥動著我那根憂郁的青春琴弦，為我的青春奏出一段憂郁而美妙的琴弦。我的十七歲是帶著豐富的濃香，同樣也帶著不畏艱難的勇氣，在我的成長中留下了深刻的記憶。我的十七歲是那永站枝頭的花蕾，向陽著、展現(xiàn)著，為我的人生繪上精彩的一筆。

　　郭敬明說，和文學(xué)沾上邊的孩子，他們一直都不會快樂，他們的快樂散落在某個不知名的角落。有時候，覺得自己比煙花更寂寞，在暗空中，短暫地閃現(xiàn)，那么一瞬間。我找不到寂寞的`出口，堅強的理由，于是我“心無旁騖”地聽樸樹的歌，看郭敬明的文章。我喜歡那種在別人的歌聲、文字里一點一點疼痛的感覺。也許，沉浸在想像的感傷世界中，我早已迷失了那方原本屬于自己的純凈簡單的快樂……

　　還記得一句話：十七歲的眼淚是銀灰色的憂郁，很咸，從來沒有來由……原來，每一個熱愛文字的孩子都有著無垠的感傷與落寞，每一個十七歲的孩子都有著同樣的脆弱和敏感。一千次地問自己：你失落了什么？你為什么失落？我不能回答。也許，失落的就是青春本身，像蟬蛻一樣，也脆弱，也堅強……

　　現(xiàn)在回想起十七歲的時光，那是天真與純潔還有青春的代名詞，無論是傷感憂郁還是浪漫溫馨，都在我們的生命的長河中留下了永不退色的痕跡……

　　十七歲作文 6

　　那天，沒有下雨……

　　“十七歲那年的雨季……”突然手機鈴響了。

　　“喂，媽？”

　　“寶寶……我們?nèi)ヌ酸t(yī)院，我這就到……嘟嘟嘟……”

　　莫名其妙的第六感讓我的大腦“嗡”的一下定格在了那一秒。一片黃葉漫不經(jīng)心的從樹梢滑落，又沉甸甸的墜到地上，微風(fēng)卷著沙土埋沒了葉的輪廓。手機屏滅了……

　　隨手抓起外套，沖出家門。馬路上，人來人往，一張張面孔突隱突顯，卻沒有一張熟悉的臉，顧不上那不約而至的孤獨感，擠過了那永遠嘻嘻哈哈的人群，我像一只無頭的蒼蠅在大街上橫穿直橦，只知道爺爺出事了。來不及等媽媽的車徑直奔向醫(yī)院。

　　病房前已經(jīng)擠了好多人，卻一點點的模糊了……我試探著邁進病房，白色的墻，白色的窗，白色的床。只是沒有發(fā)現(xiàn)爺爺那張熟悉的臉，只有一個黃色的袋子安安穩(wěn)穩(wěn)的擺在床上，那一刻，我靜止了。任由大滴大滴的液體墜落，墻沒了，窗沒了，床沒了，可那黃色卻越發(fā)的刺眼。一股冷氣正順著脊柱往上爬，我不禁后退了兩步，癱倒了。試圖打開袋子，卻被人硬生生拽開了。倚著墻角直直的望著，想要看穿里面的東西。它帶走了你，卻鎖不住我們的回憶。

　　繞著這個小城，你帶我兜了一圈又一圈。晌午的陽光洋洋懶懶的散在小城上方，整個城市都安靜的睡了，只有你腳下的轱轆還機械的轉(zhuǎn)動著，漸漸地，我的眼皮也沉了……朦朦朧朧的感覺一雙手輕輕托起我，緩緩放下，我微瞇起眼，看到高高的你正躡手躡腳的離開。

　　“寶寶？太陽公公都要下山了，我們起來啦。”我不情愿的翻了身，卻被一雙有力的手摟了過去放在膝蓋上，你低下頭用小胡子渣輕輕刺著我的臉，癢癢的'。被抱到飯桌前，放在椅子上，趁你一不留神，我滑下來溜走了……你一手捧碗一手握勺，追過來，一伸胳膊把我攬了過去，有力的雙臂像一道長長的枷鎖把我所在腋下，任我怎樣掙扎都無法擺脫，只好乖乖被拎到鏡子前，看著里面的“小孩”，說：“她叫寶妞，你叫寶寶，寶妞吃一口，寶寶吃一口。”然后把勺放在鏡子小孩面前，又放在我嘴邊。我仰起腦袋，半信半疑的眨眨眼，大口吃掉了。就這樣我有了第一個飯友，是爺爺你給我的。

　　月光憐愛的撒在小石凳旁，坐在爺爺膝蓋上，聽爺爺講他過去的事情。我抬起頭，弱弱的講:“爺爺，你會一直給寶寶講故事么？”“會！”我不放心的追問道：“那等寶寶長大了呢？”“也會!”然后把我圈在懷中……

　　靈車漸漸走遠了，我呆呆的愣在那里攙著痛哭失聲的奶奶，渾濁的淚水從老人深陷的眼窩滲出，順著臉上褶皺的紋絡(luò)淌到我無力的心臟里，感覺冰冷冰冷的，像雨滴肆無忌憚地濺落在我每一條脆弱的神經(jīng)。風(fēng)從袖口鉆進來，又從領(lǐng)口鉆出去，涼颼颼的。

　　遠遠的，看到爺爺在向我招手，示意我過去，我向前伸出手，想要抓住，卻不見了�；仡^，黑白照片上，爺爺?shù)男σ琅f親切，像一把大傘遮擋著不停砸落得雨滴。

　　而我的心，卻淅瀝瀝……

　　十七歲作文 7

　　十七歲，是每個女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特別多，多的淋濕了父母的心田！十七歲時一個敏感的年齡，敏感到可以因為別人依據(jù)無關(guān)痛癢的話而哭的昏天暗地；因為別人一個無意識的舉動而難過的尋死覓活。

　　一次放學(xué)回來，進了家門誰也不理，直接沖進自己的屋子，連書包也不放下，將自己扔在床上就開始哭起來。這可嚇壞了正在做飯的母親，她知道處在青春期的女兒情緒多變，但今天的舉動確乎有些反常。母親慌慌張張地趕忙隨著進來，可進來后好半天都沒有說話也沒有走動。好久才小心翼翼地將我身上的書包取下來放在桌子上，然后猶豫著向外走，帶半身跨出門時，又折身重新走進來，剛張開口只叫出一半我的名字，就被我連哭帶吼的一句“別和我說話”，給喝住了！只聽他嘆息一聲便又踱出房間�；貞浧饋�，早不記得當(dāng)時為什么一回家就大鬧一場，只記得盡管母親也在忍讓，最后還是找茬和父母大鬧了一場，而這也似乎成了自己心情不好時一種極其痛苦挨餓發(fā)泄方式。

　　只是那時并不知道，對父母一次次的傷害有入向他們心上釘一枚鐵釘，也許有一天醒悟了的自己會將鐵釘一一拔出，但是留在二老心中的洞卻怎么也無法彌補了！也許他們自我小的時候，就接納并包容了這樣一個任性的'女兒，這樣一個在親朋眼中極其不懂事的女兒！成年里的自己，仍沒有給父母帶來些許的安慰和快樂。他們的關(guān)懷依舊，擔(dān)心也就依舊！上了大學(xué)，離開了家，父母每次打來電話都會重復(fù)的叮囑著：別怕花錢，多吃點好的，每天都記得吃點水果，買幾件像樣的衣服，別穿的太土氣讓人笑話。我知道父母的話句句出自真心，他們不忍心看著女兒一個人在外面吃苦硬撐，希望女兒能像其他女孩一樣，在如花的年紀(jì)里，真的綻放成一朵花，即便他們自己化身成養(yǎng)料。可是，女兒又怎會忍心降幅木頭上掉下來的汗珠，換成女兒頭上用來裝飾子的珍珠！一直以來，每次想到父母心里都是溫暖而疼痛的。自己一點一滴的成長與進步，他們都視若珍寶藏在心底；自己有任何反常，甚至是情緒上的細微變化，他們都察覺的出。而自己，對父母的變化卻視而不見。有一天突然發(fā)現(xiàn)父母的雙鬢斑白了，就像漫不經(jīng)心的坐在窗前，偶然的一抬頭，發(fā)現(xiàn)不知什么時候，驚動而枯萎的花朵全都開好了！

　　于是，心開始隱隱作痛，知道自己虧欠父母的已經(jīng)太多、太多……不知從哪里聽來了這句話：兒女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，兒女的快樂到父母那也要放大一倍吧！于是，便讓自己快樂起來，然后把自己的快樂通過電話傳給親愛的父母，讓他們獲得一絲欣慰和些許快樂。這也許，是我目前唯一能為他們所做之事了！也想很俗氣的將父母的恩情比作春雨，絲絲甘甜澆灌著女兒成長的心靈�？蛇@種比喻在雙親愛的照耀下又顯得如此蒼白而無力。于是，只能在見到每天的第一縷陽光時，祈求它將自己的祝�；鳠崃�，溫暖而老的心！

　　十七歲作文 8

　　春風(fēng)和梅雨是這個季節(jié)尖銳的符號，而課本和考試成為了十七歲尖銳的符號。

　　韓寒說：“對我而言，數(shù)學(xué)學(xué)到初二就夠了�！币苍S對我也一樣。每次考完數(shù)學(xué)我都有想把試卷撕掉的沖動。要是高考不考數(shù)學(xué)的話我會里直氣壯地把他撕掉。把數(shù)學(xué)書全部拋到九霄云外去。又有人說；“頻繁的月考像翻來覆去的死”而我也是一樣，考一次死一次�？粗约嚎蓱z的成績我只想找一個安靜的地方舐舔自己的傷口。等好得差不多了之后，再回到學(xué)校，去過煉獄般的生活。繼續(xù)轟轟烈烈的去死。鳳凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能獲得新生。十七歲-----煉獄。

　　一種莫名的憂傷從無盡的.黑暗中生長出來，無邊無際的蔓延。像一種邪惡病毒一樣。迅速地占領(lǐng)了身體和心靈。讓我無法反抗。即使反抗也于事無補。只能慢慢得等待著它的到來。然后在無比的絕望中帶這那莫名的憂傷發(fā)呆。十七歲----憂傷。

　　誰也無法握住指縫間如雨水一樣無法停止下落的歲月。歲月總是來得太快又走得太快，它的腳步輕盈得讓我聽不出一丁點的聲音。喜歡在街上狂奔的感覺。但任我的速度有多么的快，也趕不上歲月的腳步。只看見歲月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。遠去的歲月成為了記憶中頻繁出現(xiàn)的影像，靜音狀態(tài)的畫面讓我感到惶恐不安。只是歲月的輪回誰也無發(fā)遏止。十七歲-----歲月。

　　好想好想有一天，自己能帶上足夠多的錢，不告訴朋友，更不會告訴家人。離開父母的庇護和家的束縛。然后開始我的旅行。去一個沒人認識我的地方。家是起點。但不會有終點。努力地去尋找自己的一個天空，在里面無言地扇動著翅膀自由自在地飛翔。等到累了的時候再回到自己的家。好像有點叛逆，但十七歲就是要叛逆。十七歲-----叛逆。

　　“當(dāng)一個作家其實會很快樂，生活中要是誰得罪了你，沒關(guān)系。把他寫進小說吧！好之欲其生，惡之欲其死”不知道是誰說的這句話。惡毒的程度真是驚世駭俗。但是我喜歡。我就有當(dāng)作家的夢想。仿佛是一快燒得火紅的鐵深深地烙在了身體上，在上面留下清晰的印記，永世也不會掉落。所有的高中生都有一個夢想——大學(xué)夢。我也發(fā)誓實現(xiàn)我的兩個夢想。十七歲------夢想。

　　我經(jīng)常做一個夢，夢見一群少年在開滿花的草地上追逐，空氣中飄著揚花的香味，還有幾只自由自在飛翔的蝴蝶。陽光盡情的天空中傾泄下來，砸在少年們的身上，身體和陽光融為了一體，讓他們感到如此的舒適，安逸。鳥兒在樹上歡快地歌唱，形成了春日的一幅美麗的畫面。空氣中飄著少年們歡樂的笑聲，連成一串一串，就形成了美麗的幸福。原來我還不想長大。十七歲------不想長大。

　　十七歲......

　　十七歲作文 9

　　我的17歲，站在這將要與你分別的驛站上，我滿心凌亂，想說些什么，卻總無法深切表達自己的內(nèi)心情感——畢竟這一年的旅程中，我經(jīng)歷了許許多多，這許許多多并不是用一兩個詞能夠概括，也并不是一兩句話可以表達的。

　　我的17歲，在這一年的心靈歷程中，你陪我走過每一個月夜，見證了我的成長、成熟，看到了我的心喜心傷——只有你最明白我的心，只有你能夠慰藉我受傷的心靈。

　　在這年少輕狂的歲月里，充滿著太多的叛逆，堆積著太多的`無奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走過了人生的花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的風(fēng)里快活地成長；是你在我滿心孤獨時同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭過后慢慢地長大。

　　我并不缺少動力，因為我年少的軀體里充滿著青春的朝氣，只是缺少一種鼓勵。是你在我要放棄的時候給了我支持，給了我永往直前的勇氣。我的心并不寂寞，只是承受得太多的無奈而容易善感而已，是你愿同我一起堅持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我們盼來了黎明，可此刻為何卻要分離？誰來陪我堅守旭日？那成功時我們歡愉的情景，在我的腦中還很清晰，那難過時滴落的淚珠還掛在我的臉頰上，風(fēng)還無法將它拭去，可此刻，我人生中唯一的17歲呀，你是我人生史冊中的燦爛一筆，我曾為你瘋狂，也曾為了你堅持到底，而此刻卻在為你哭泣——我們的分離近在咫尺，雖然我滿心的不愿意，但總抵抗不了時間的推移——畢竟我與你只是時間長河中的水珠一小滴。

　　我怎能忘記你——我的17歲？有你的日子是那么美好，是那么具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的腦海中沖斥著有你的記憶，現(xiàn)在細細品味，我的心還在沉醉，遲遲不愿蘇醒。叫我怎舍得在那記憶影片中截去有你的那一段？我要將你珍藏，鎖在我的心底……

　　你一直問我書桌上的那一本厚厚日記里藏著什么，我總是保密，我知道你一直都很生氣，但我就是喜歡你生氣時的可愛樣子。現(xiàn)在我可以坦誠地告訴你，我的朋友，那日記里記載的是我們所走過的每一個日子，是我們友誼的最好證明，也是我們年少輕狂的最好詮釋。

　　17歲，請不要再哭泣，我們此刻的分離早已注定——從相識的那一刻開始。請祝福我吧，我又已長大了許多，也明白了許多，懂得了許多，此刻你應(yīng)該放下那為我牽掛著的心！請笑一笑，把我們曾經(jīng)的成功、失敗、快樂、無奈……化作一場五彩雨，撒在三月的春天里。

　　17歲，你看我的朋友18歲已經(jīng)站在那十字路口向我招手了，我該走了，我們就在這兒分別吧，但我依然舍不得你！請放心，我以后一定很聽話，和我的朋友18歲走完今后該走的道路朋友，再見！我會常在夢里你。

　　十七歲作文 10

　　十七歲的我們充滿活力，充滿希望，充滿對社會中的事物的好奇。十七歲，正是我們開始學(xué)會接受與學(xué)會拒絕的年齡。

　　十七歲的我們要逐漸學(xué)會接受獨立。十七歲，早已過了到父母懷中撒嬌的年齡，早已過了遇到困難就躲到父母的羽翼下的年齡。十七歲的我們要學(xué)會接受獨立，學(xué)會接受自己將要長大成人的事實。面對困難，我們要有自己的觀點與看法，我們要懂得“自己的事自己做”的道理。

　　十七歲的我們要學(xué)會接受失敗。在我們十年多的學(xué)習(xí)生涯中，我們經(jīng)歷了無數(shù)次的考試失敗，面對這些失敗時，我們常常聽到朋友的鼓勵——失敗乃成功之母。我們要學(xué)會坦然地面對失敗；學(xué)會接受失��；學(xué)會在失敗之后鼓起勇氣向前“奔跑”。要知道，人生的道路還很漫長，我們會遇到更多的挫折與失敗，我們不能對此耿耿于懷。我們要學(xué)會接受失敗，要堅信：無數(shù)次的失敗，會鋪成通向成功的道路，會鑄就攀上人生頂峰的天梯。

　　十七歲的我們要學(xué)會接受陌生人的幫助。十七歲的我們已經(jīng)有了一定的人生觀和世界觀，已經(jīng)知道世界上好人多于壞人，因此不必刻意記住小時候父母給我們的告誡——不要和陌生人講話。我們應(yīng)學(xué)會接受陌生人的`好心與善意，學(xué)會感受人性的美好。

　　十七歲的我們不但要學(xué)會接受，而且要學(xué)會拒絕

　　十七歲的我們要學(xué)會拒絕對父母過分的依賴。對父母的過份依賴，會使我們生活不能自理；使我們在遇到困難時，只知道向父母尋求幫助。然而，我們的父母終會變老，而我們也終會離開他們，獨自生活。如果我們現(xiàn)在仍舊過份依賴父母，到了那一天，我們必定連生活都不能自理，更何況在社會立足呢？

　　十七歲的我們要學(xué)會拒絕逃避。在遇到困難或挫折時，我們要學(xué)會拒絕逃避，要學(xué)會勇敢地面對。要知道，逃避不能解決問題，我們只有勇敢面對，才能徹底地解決困難，戰(zhàn)勝挫折。

　　十七歲的我們要學(xué)會拒絕對他人的冷漠。生活就像一面鏡子，你以冷漠的面孔面對他人，他人必定以冷漠回報你，這樣生活便充滿冷淡與陰暗。只有以微笑面對他人，他人才會以微笑回報你。這樣，生活才會充滿陽光。

　　雛鷹學(xué)會了接受天空的洗禮和學(xué)會了拒絕大地蔭庇。因此，它得到了自由，成就了搏擊長空的壯舉。

　　梅花學(xué)會了接受風(fēng)雪的洗禮和學(xué)會了拒絕在春光中與百花斗艷的機會。因此，它得到了“暗香浮動”的婀娜。

　　十七歲的我們要學(xué)會接受獨立和學(xué)會拒絕對父母的過份依賴；要學(xué)會接受失敗和學(xué)會拒絕逃避；要學(xué)會接受陌生人的幫助和學(xué)會拒絕對他人的冷漠。朋友們，讓我們在不斷地學(xué)會接受和學(xué)會拒絕中成長，成長為自由翱翔的雄鷹！

　　十七歲作文 11

　　今天，我的第十七個生日。

　　農(nóng)歷十月三十，很難在日歷中搜尋到。我盼啊盼，從二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。

　　已經(jīng)是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩繽紛，每天都有新鮮的事情等著自己去體驗。

　　十七歲了，不能看動畫片，聽兒歌了。

　　回到家中，打開電視，呵呵，正在播《貓和老鼠》，原來老天也知道，我過生日，要我回到家就能看到我的最愛。姐卻在旁邊說：“弟弟，十七歲拉，以后不要再看動畫片了吧。你不是個小孩子了，有的東西該過去就過去了。”恩，是的，動畫片是我生命里的一個過客，陪我度過了十六個春夏秋冬，但終究會和我說再見。我知道姐也在盼我明年能考上個好的大學(xué)，這也是我心里想的。

　　十七歲了，腦子里應(yīng)該裝滿知識。

　　從小時候的《唐詩三百首》到《簡愛》，從中國到外國，不知不覺中，孔子、李白、蘇軾從身邊悄悄走過。后知后覺，簡愛、達西已經(jīng)躍然于眼前。書桌前的`我，手里已捧過儒雅的先秦散文，清新秀麗的唐詩，豪放浪漫的宋詞。

　　現(xiàn)在，老師依舊會站在三尺講臺傳授這些，講建安七子、三曹、陶淵明、桐城派，這是一個永久不變的傳統(tǒng)。到了高中，更應(yīng)該滿腹的文學(xué)素養(yǎng)，因為長大了，口中不應(yīng)當(dāng)僅僅只是“兩只黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”那么簡單了。

　　十七歲了，要懂好多好多的東西了。

　　“叔叔好”，“阿姨好”，“老師好”這是起碼的禮貌。

　　現(xiàn)在需要做的更多，不因為打球逃課，不因為玩游戲忘寫作業(yè)，不因為那飛舞的蝴蝶而到處亂跑了。只會抬頭靜靜地看無邊的天空，只會在早上默默地預(yù)習(xí)功課，只會在不大的書桌上做厚厚的試題。

　　很高的一個門檻立在眼前—高考，它就在眼前。在我的家鄉(xiāng)，參加高考就像鯉魚躍龍門一樣，跳過去了，便以為能夠離開這貧瘠的土地，到大城市追尋自己想要的生活。

　　十七歲了，回看那些盛開的花兒。

　　雖然一群群的朋友從我身邊離開，但給我留下的都是美好的回憶。離去就像樸樹的《那些花兒》，澀澀的，回憶就像《coler fulday》，多彩的。

　　口頭不再是簡單的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很開心，現(xiàn)在自己能和老外用英語交流了。在郊外的音像店里和老外開心的談起后街男孩。

　　公交車上給老奶奶讓座，看老人的笑顏。隨手關(guān)掉水龍頭，看自己內(nèi)心的微笑。幫小朋友拿掛在樹枝上的羽毛球，看美麗的花兒綻放。

　　十七歲，懷一顆虔誠的心，靜靜的看日出日落。

　　十七歲，盼心中的藤蔓開出燦爛的花兒，結(jié)出幸福的果實。

　　十七歲，和我的那些……等待零八的盛夏。

　　十七歲作文 12

　　“你說你怎么還沒以前那么讓人省勁，十六七的人了，干什么事還這么不動腦子，我真是不想說你什么了�！�

　　從我手中接過剛滿月，被我弄得哇哇大哭的小堂妹，母親一邊數(shù)落我一邊安慰懷中那個小小的肉團，她的母性光輝由內(nèi)而外散發(fā)出來，快要閃瞎我的鈦合金雙眼了。我夸張地揉了揉眼睛，有些不屑地說道：“嫌棄我的話你再生個唄，你現(xiàn)在也算高齡了，生個小孩差不多不是有病就是癡呆，剩下的你自己看著辦�！闭f完，便又想伸手去戳小堂妹的臉。

　　“臭丫頭，給我滾回屋里去，少在這嘰歪！”母親一聲低吼，把我直接轟回房間里。

　　我百般聊賴的躺在床上，想要思考些什么，大腦卻始終空白一片，掛在窗邊的風(fēng)鈴在微風(fēng)中輕輕搖晃，叮鈴作響，夕陽有些許從屋外滲透進來，把房間的一角染得金黃，遠處喧囂的鳴笛聲漸漸遠去，眼前的景物也開始變得模糊不清……

　　“呦，這不是咱家小菲妞兒么？別杵在門口，抓緊進來，飯都快涼了，趕緊趁熱吃！”奶奶激動地抓住我的手，將我引到堂屋里去，屋內(nèi)那張熟悉的小木桌上，擺著各種大魚大肉，菜卻還是少得可憐，我無奈地撇了撇嘴：“每次來都吃肉，偶爾也要多加點蔬菜啊，不過也好久沒吃過這么多肉了，這次就先不計較了�！闭f完，我抓過一旁的筷子，開始毫無形象的海吃海喝，奶奶在一旁看著我，滿眼都是笑意，她喃喃得說：“真好，俺家小菲妮兒都這么大了，真好……”

　　天色開始漸漸陰暗下去，夕陽還沒完全消失，天空像是金黃色和灰色混合染過的，遠處的炊煙裊裊，在夕陽的照映下閃閃發(fā)亮，圍繞在屋外的樺樹在晚風(fēng)的撫摸中沙沙作響，一派祥和寧靜。

　　奶奶搬過一只小板凳，緩緩地坐到我的身邊，拉過我的手，和我一起談天笑地，熟悉的溫度從她手中粗糙的紋理上流轉(zhuǎn)到我的掌心，一切都似乎如同往常一樣，平淡，卻又不失幸福的味道。

　　“真好，還能在夢里見到你�！蔽逸p聲說道。

　　“你咋知道這是做夢的？”奶奶停頓了一下，問我。

　　我笑了，眼眶卻有些酸澀：“因為我知道你已經(jīng)不在了，所以才清楚這些都是夢�！�

　　隨后，兩人便是長久的'沉默。

　　“以后別老和你爹娘吵架，他們也挺不容易�！�

　　“嗯。”

　　“尤其是你娘，俺把你姑都托給她了，她也辛苦這么久了，俺也覺得挺對不住她�！�

　　“嗯�！�

　　“咱妮兒也老大不小了，以后爹媽忙著啥事能幫多少是多少�！�

　　“嗯�！�

　　......

　　奶奶在夢里和我說了很多，我也一直應(yīng)著。只是后來不知過了多久，我醒了，外面已是清晨，抬手揉了揉眼睛，才發(fā)現(xiàn)眼角處已經(jīng)濕潤。擦干眼角，推開房門，發(fā)現(xiàn)母親還在照顧小堂妹，她見我出來，突然起身給了我一個大大的擁抱，我有些意外，卻并沒有推開她。

　　“我照顧你妹妹一晚上，忽然覺得把你養(yǎng)到十七歲還真是挺不容易的，所以總想抱抱你�！蹦赣H說著，又有些孩子氣般的將臂膀收緊。

　　我笑了，也回身給了母親一個大大的擁抱。

　　“嗯，挺不容易的。”

　　十七歲的某一天清晨，我的眼淚便這么流了下來。

　　十七歲作文 13

　　又到了一個星期五，和往常一樣，獨自一人走在回家的路上。天空飄起了蒙蒙細雨，我沒有打傘的習(xí)慣，再說今天也沒帶傘，所以只能冒著雨往回家的方向走去。

　　由于是下班和放學(xué)的高峰期，街上人潮涌動、熙熙攘攘，加之又是一個下雨天，人們都邁著快速的步伐，為本來就生活節(jié)奏快的城市增添了更多的快感。我與許多人擦肩而過，而沒有人會注意到我。聽著MP3，播放著那首《隱形的翅膀》，歌聲很動聽，也很受感動�！懊恳淮�，都在徘徊孤單中堅強；每一次，就算很受傷也不閃淚光，我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，飛過絕望”……

　　拿著上周的月考試卷，很失落，發(fā)自心底的失落。望著歷史那份26分（滿分50）的試卷，不知道此時該說些什么了。題目固然很難，可是年級里不也有幾個上40分的嗎？這不是借口！曾經(jīng)被譽為文科天才的我竟然在諸多強手面前，低下了頭……

　　站在十字街口，茫然、惆悵涌上心頭。街角的紅綠燈紅了又綠，綠了又紅。我依然佇立，眼前的一切是昏暗、是懸崖、是危險。良久后，一位路人無意中撞到了我，才讓我又回到現(xiàn)實中來。那人連忙道歉，表示自己不是有意的。我沒有說什么，只是一個微笑帶過。之后，那人匆匆離去，消失在人群中。看得出，他在趕時間……

　　回過神后，繼續(xù)往回家的方向趕，雨似乎大些了，打濕了眼睛，像流下了淚。無情的雨水，滴在身上，痛在心里。

　　6科考試中，成績過得去的也只有語文和政治了。83分的語文成績足以讓我在年級中獨占鰲頭。平時一向作文不錯的`我，這次居然只得了個34分，我找到老師，卻被告之字數(shù)少了…悔恨----一涌而至。要是再多寫些，要是再仔細些，要是再努力些，要是再……該多好��！可是，過去了的就已成為了歷史。該做的，只是希望下次考好些。

　　下次考好些？哪次不是這樣，卻每次都留下了深深的遺憾�！拔目铺觳拧边@個稱號不屬于我，應(yīng)該屬于那些努力奮斗、創(chuàng)造成功的人。相對于他們來說，我是一個失敗者，一個懶惰、驕傲、自負的失敗者。努力？該怎么努力？夢想的方向總是那么迷茫，我到底該何去何從，哪里又會是我夢開始的地方？

　　回到了家，雨早已停了，只是眼角有兩行不知名的東西在往下滴落。我告戒自己，一個人要注意的：不是你現(xiàn)在身在何處，而是你將前往何處……

　　我有一個夢想，選擇我的天堂；給我一雙翅膀，我會在屬于自己的藍天里翱翔；前方縱然很迷茫，可我愿意品嘗；在空中吟唱，在空中飄蕩，我要學(xué)會著堅強，而不是一種信仰；停留在天空中央，留下的只有淡淡憂傷，其實我需要的，只是重新起航……

　　十七歲作文 14

　　十七歲，一個美麗的年齡，我們本應(yīng)在蔚藍的天空下慶祝成熟的來臨“浴乎沂風(fēng)乎舞兮，詠而歸。”洗凈塵埃，準(zhǔn)備迎接18歲的來臨�？墒牵F(xiàn)在的我，卻呆呆的坐在教室里，奔走于食堂宿舍之間。這相對于16歲、15歲、14歲并沒有什么不同。不，這不是我想要的17歲。

　　我的17歲來遲了。

　　在我的頭腦里，沒有藍天，綠草，旭日初月的17歲，不是17歲。沒有高山，長河，沙漠，大海的17歲。沒有自由的風(fēng)和空氣的17歲，不是17歲。也許，我的17歲早在10年前就該來了。那時在我的生活中真的有自由的風(fēng)和空氣，有一種與萬化冥和的感覺，有精神上無比的充實。而現(xiàn)在的我都要成為一個木偶了。我無顏去面對我的17歲。

　　我好想，在春天聽聽離家不遠的樹林中風(fēng)吹過樹葉的聲音，那如海潮般的聲音，混厚而深沉；我好想，在夏天聽聽花前月下蟲子的喁喁低鳴，那好似少女的私語，溫柔而多情；我好想，在秋天趟趟那金黃的落葉，金色的陽光照在金色的落葉上，當(dāng)我走在金色的海洋中，葉子發(fā)出嘩啦嘩啦的聲響，好像讓我又回到了溫暖的懷抱；我好想，在冬天踩踩那地上的積雪，銀白的日光照在銀白的積雪上，當(dāng)我走在積雪上，積雪發(fā)出嘎吱嘎吱的聲音，仿佛此處是最干凈圣潔的天堂。

　　但我知道，這不屬于我，我的桌子上已由書本筑起了一道高墻，我好想翻過高墻，做一回勇者，在田野上奔放。但，我不能，我無力的坐回椅上。是誰！是誰讓我的十七歲來遲了？是生活嗎？不，是我攪亂了生活的平靜；是師長嗎？不，我能體會那望子成龍的心情。那么是誰？我在思考……我要抓住他，讓他還我一個十七歲！

　　新年伊始，我還沒有抓住他。而我的十七歲，終于被殘忍的謀殺了。但一個噩夢的終結(jié)是另一個噩夢的開始，在明年，又是一群少年遲到的十七歲，而后年，大后年呢？還有上千萬的'考生在應(yīng)考的制度下學(xué)習(xí)，想考（擠？）上大學(xué)，成為“人才”打入社會……我猛醒，原來“他”是還不完善的社會制度；是過于沉重的人口壓力；是僵化的人才標(biāo)準(zhǔn)。難到還讓他們像枷鎖一樣，拷在我們身上？不，我要努力去終結(jié)這一切，還以后的少年一個完美的十七歲，我將帶著這殘破的夢去還一個美好的愿。我將汲取身邊的一切養(yǎng)分去壯大自己，以便完成這美好的愿景。

　　若干年后當(dāng)天下少年再無遲到的十七歲，那么我也圓了我遲到的夢想

　　十七歲作文 15

　　曾經(jīng)一個青春、朝氣、活力、向上的男孩子，從三十多米深的洞穴中“爬”出來后，今天，已是一具僵硬冰冷的死尸。一個十七歲的少年，怎么會如此不珍惜這寶貴的生命，為一次與父母激烈的口角，結(jié)果了生命？給父母“釀造”這么一個慘痛的惡果。面對報道，我已無語，這讓人們共鳴。

　　一個蓬勃健康的十七歲，居然掩藏這樣一具冰冷脆弱的死尸；一個幸福美滿的家庭，一夜之間支離破碎，這個三十多米的深洞，還要收留多少無辜不幸的`少年？這樣的惡夢還要襲擊多少家庭？

　　一次的口角換取一次生命，一個磕碰結(jié)束一次燦爛，這樣的代價，我們承擔(dān)不起。

　　搏一次彩，逃一節(jié)課，上一會兒網(wǎng)，吸一口煙，談一場戀愛……因為未來，父母為我們心痛，因為前途，父母為我們落淚，因為明天，父母為我們操心，付出，處處為我們著想，我們?yōu)槭裁床粸橛羞@樣的父母而倍加珍惜，為這樣的父母而自豪，拍手稱好�？蓱z天下父母心！

　　可是，我們心里矛盾的那一刻也曾知道父母一切都是為向著我們好�。r時刻刻，父母都在為我們作長遠的打算，一切指望著我們。面對沉痛的事實，短暫的十七個年頭，父母辛勤的培養(yǎng)、教育頃刻間幻化為烏有，鑄造了這令人撕心裂肺的疼痛。

　　魚對水說：“你不能感覺到我的淚�！�

　　水對魚說：“我能感覺到你的淚，因為你在我的心中�！�

　　魚說：“不，是你束縛了我的自由，我才……”

　　是啊，魚要自由，我們也要自由，在得到美滿的物質(zhì)基礎(chǔ)的同時，我們的心靈也在吶喊發(fā)展的空間與自由。正是簡單的自由，一個十七歲的生命才被排擠，因為自由，正確的動機卻釀造了苦果，多少父母的教育、指導(dǎo)噬去了寶貴的十七歲。

　　走在90的道路上，80后的后輩90后，千千萬萬的被這些帽子壓倒了。敢問屬于我們的空間還有但是兆？秘密的隱私該藏往何處？日記本的鑰匙父母看管，信件的內(nèi)容也需老師“安檢”。與人交朋友，要向父母問通行證；想上qq，密碼得向父母驗證……這樣累的日子，換個世界不是更自由、快活？

　　十七歲，苦惱著離開了人世，“病孩子”，在老師的威懾之下也變得“自立、強壯”起來。許多人想長大，不就是希望能撐得一片自由的天空，更好的發(fā)展。魚，也抱怨了水的束縛。

　　邁過十七歲，明天就是十八。十八，是自由，是成熟，是收獲，是穗滿園的秋色，是五彩繽紛的燦爛。

　　十七歲作文 16

　　十七歲，花一樣的年華，卻有淡淡的憂愁。淅淅瀝瀝的秋雨，綿綿的，柔柔的，在輕輕訴說著十七歲的故事。

　　尷尬

　　爺爺是個寫字高手，鎮(zhèn)里大大小小的字差不多都經(jīng)過他的手，他以樸實，嚴謹?shù)奈娘L(fēng)著稱。爸爸熱衷與詩歌這方面也有所成就。他的文章就不敢恭維了。每逢客人到我家，都會欣賞地看著我對我爸爸說："你女兒長大后定是個作家。"唉，每當(dāng)這時，我感到十分尷尬。在爸爸和爺爺?shù)墓猸h(huán)下，我希望我的青春燃燒起來，發(fā)出屬于我自己的光彩。

　　何必做淑女

　　打小時候起，我就聽過"窈窕淑女，君子好求"這句話。無奈我天生不是淑女。說話聲音大得與學(xué)校的喇叭不相上下，有人說百米之外仍可以聽到我的'聲音；高興起來既拍手又跺腳；做事大大咧咧，不拘小節(jié)，常常自己手里拿著筆卻還到處找筆；上課老是坐不住，經(jīng)常影響旁邊的同學(xué)，老師為了給我換座位不知道費了多少腦筋；在大街上遇到同學(xué)，不管相隔多遠，只要對方?jīng)]看見自己就要喊到讓對方看見為止。為此，"回頭率"到是不低。與我同行的伙伴這時總要與我保持一端距離，以示不是與我同伙的。

　　看到我這個樣子，或許你要說我媽教導(dǎo)無方了，其實不怪她。她苦口婆心，循循善誘對我不知講了多少話。我也曾試圖做個淑女，結(jié)果所有見到我的人的反應(yīng)都是"男人婆，簡直是公雞下蛋，母豬爬樹……"其實別人有這樣的反應(yīng)應(yīng)該是對的，但是人的性格總是天生的，不是有句廣告語說的好"天生的，強生的"。后來我又回歸自我，做個快樂的自己。

　　青春痘的煩惱

　　不知道從何時開始，青春在我的臉上大放光彩，無數(shù)的星星點起燈來，在我本來就不遼闊的"版圖"上爭勸奪勢。許多熟人一見到我就像見到非洲野驢一樣："哇塞！你也會長痘痘呀？""廢話，我怎么就不會長，這是青春的見證，應(yīng)該為之感到榮幸。八十歲的老太婆想長還沒門呢！"我理直氣壯地頂了回去。其實，暗地里為了這些"青春的見證"沒少操心，堅持不斷戰(zhàn)"痘"，可惜痘非但沒被我鏟平，反而更加氣焰囂張，一波接著一波。最后，我只好宣告停戰(zhàn)。哎！既有青春又何生痘？

　　淅淅瀝瀝的雨季，點點滴滴的故事，定格在永恒的十七歲……

　　十七歲作文 17

　　每一場雨，都帶來一種希驥，一種寄托。

　　十七歲，我孤獨寂寞，狂敖而判逆，人越長越孤單，以前，生命的書頁里滿是桃花柳綠和春陽夏露，不曾負荷的年華—如鮮花般燦爛，生命如水，生活如茶，生命的果實青青澀澀，成熟的果實，始終隔著十七歲這道坎，若有苦無。

　　發(fā)生的事，也許是我自己太過天真，沒想自己傻的還可以，卻還要傻，不苛求什么?僅僅那么一點點的要求卻被拒絕了，轉(zhuǎn)望天空，凝眸，我一個人走在空蕩蕩的街上，看著天空撫摩著我的頭發(fā)，秒知怎的，今晚特別傷感，也不知心里的火能夠燃燒多久，不知不覺，靜靜的走了好遠好遠，累了!靠著墻角坐了下來，再次抬頭望天空時，發(fā)現(xiàn)天空黑得史無前例，沒有月亮，沒有星光，像是某種絕望，無邊無際的敏衍，最后籠罩一切，我孤獨地等待著天亮。

　　窗外，正下著淅淅瀝瀝的小雨，一切都那么朦朧，連這樣的陰雨天氣里，人的心晴和這一氣一樣煩悶悶的，茂有一絲悲哀、一絲苦惱，我靜靜地坐在窗前，紫色的風(fēng)鈴“叮呼”作響，攬出我難言的辛酸，任思緒在雨中紛飛，我不敢想日后該怎么辦?就這樣讓心情永遠躲在陰暗的季節(jié)嗎?突然，雨下大了，暴雨嘩啦啦的瀉下來，噼叭的雨聲把我從思緒中拉回來，我試著忘記，可做不到，拉開門走出去，我在雨中狂奔到山下，山是如此寂靜，有偶爾的幾聲鳥的哀鳴，這里一節(jié)是我的，壓抑，在這里松開綁強，一陣沖動，抓住樹拼命地搖，任無情的雨點砸在頭上“為什么”“為什么”，無助的.我，站在雨里，大聲吶喊，雨，依舊很大，落在樹上、帶在身上，冷意直沖心里，明天該怎么過?還想再寫些什么，可所有的語言都那么蒼白無力，淚水爬滿每一行字里行間，那顆受作的心被劃得傷痕累累，痛!痛!

　　在雨中，有人打著傘，有人沒帶傘，沒傘的挨著有傘的，鉆到傘底下去躲雨，多少有點掩蔽，可是傘的邊緣像滔滔流下水來，反而比外面的更來得兇，擠在傘沿下的人，頭上淋得更稀濕，別人說：可愛、善良，可不可愛，可憐沒人愛，善不善良，可惜善失天良，又何必呢?

　　在雨中，任由大雨沖走今日的悲哀，已是一片雨的世界，我貪婪的聞著被雨水浸潤在散發(fā)出的一種特有的清香，看著遠外的山戀在大雨中變得漂渺，分外美麗，這時，他們在乎的是這雨后的景，可是有誰會在乎一個在雨中淋雨的我呢?

　　十七歲作文 18

　　那條街，閃耀著我們紫色的夢，搖曳著我們的年少輕狂，涌動著我們那如紫羅蘭般美的情，暮然回首，那便是青春。

　　——題記

　　不知為何，總會憶起那條街，那條綠葉輕舞，花香滿溢，天空藍得讓人沒有理由悲傷的街，亦真切亦夢幻。是夢吧？卻真實的能讓人笑出花來。是現(xiàn)實么？卻彌漫著童話的氣息。或許，正是這種亦真亦夢，才讓我們心甘情愿把裝滿夢的瓶子系在十七歲的青春，望其隨風(fēng)舞出我們心中的形狀。

　　——“白鴿掠過我們的頭頂，劃出一片純潔”

　　我和你，兩個大大咧咧的女孩子，總喜歡做著同樣不著邊際的夢，幻想著我們的幻想，追求著我們的追求，青春著我們的青春。初中三年，既漫長又短暫，我們懷揣著紫色的夢，沿著青春那條街執(zhí)著地往前沖。終于，我們又可以繼續(xù)在十七歲的青春里幫彼此編織著屬于我們共同的回憶。漫步論朝陽，那是青春的火熱；搭肩談未來，那是夢想的湛藍；抱頭找安慰，那是生活的細碎……“謝謝你，一路的陪伴！因為有你，我總能看到那些自由的白鴿，掠過我們的頭頂，劃出一片純潔，那是永不褪色的友誼，那是永不逝去的青春�！蹦憧傁矚g把藏在我心里的話掛在嘴邊。

　　——“四方墻下的月光，照出一絲甜蜜”

　　我和你，彼此陌生但都是熱愛流行音樂的青少年，總愛戴著耳機在校園里搖頭晃腦，手舞足蹈。因為我們的朦朧情愫，因為我們的傲慢不羈，因為我們的志同道合，兩條平行線終于相交了。這是十七歲的青春萌芽，這是十七歲的青春涌動，這是十七歲的青春奇跡。我們，就喜歡牽著手在石板凳上背對背地坐著，享受著四方墻下的`月光，照出一絲甜蜜，就這樣搖曳著我們的年少輕狂。或許，在開始時就明白沒有結(jié)果，但只因為是青春，就想適當(dāng)?shù)丿偪�，適當(dāng)就好。

　　——“那句未說出的話，是我愛你”

　　我和你，是前世今生都剪不斷的緣。因為你，我才有機會踏上十七歲的旅途，感受一路上美好的點點滴滴。是你賦予我享受一切的權(quán)利，我總能認識地這么透徹。但十七歲的青春就是這樣，有點任性，有點叛逆，有點瘋狂，只會把“我愛你”藏在心里最深的那個角落。讓不知情的你躲在夜晚偷偷地掉淚。其實，我想告訴你，那個未說出的話，是我愛你，真的愛你。這是藏在我心里最深的情。

　　十七歲的青春街，裹著我們的夢想，夾著我們的個性，藏著我們的情義，就是這么令人癡狂。十七歲的青春街，永遠的青春街！

　　十七歲作文 19

　　最近一直在思考一個問題，我們或我的這個十七歲到底是為了誰——當(dāng)想?yún)⒓有Ｍ饣顒樱粚W(xué)習(xí)成績限制時。當(dāng)想表達自己的想法，被一句“爸爸媽媽都是為了你好”堵回去時……

　　其實這個十七歲，并不是一個特定的數(shù)值�！版虫逞U裊十三余，豆蔻梢頭二月初”就像杜甫所述為只有一眼之緣的姑娘寫下的詩句，只不過是依靠她的模樣與特征，估摸其十三四歲左右罷了。

　　所以我想，每個年代的人都有一種特征，一種相像的特征。例如，十七歲的我們——在大人眼里，會有迷茫，會有失敗，會走他們走過的彎路……當(dāng)與社會相悖，當(dāng)與他們爭辯，當(dāng)表達自己的觀點，會被他們的主觀自然定義為這一切也都只是我們失敗前的鋪墊，給予經(jīng)驗的后悔物。當(dāng)一種年齡被涂上色彩，當(dāng)一種年齡被賦予厚望與意義，這樣的成長就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。

　　那么，問題來了，當(dāng)一個有遠大志向的青年想做一個獨一無二的自己，不愿意依附于父母制定的路線，不愿意附人群，隨社會流。他的表現(xiàn)到底是創(chuàng)新還是一種病——一種“特立獨行”的個性往往會被視作一種病——異于常人、不知足常樂、太會冒險、不考慮現(xiàn)實的病。

　　我常發(fā)呆——想起香甜睡眠時的枕頭，想起站在原野遠望時感受襲動發(fā)絲的風(fēng)漩，想起奔向遠方時的那匹驁馬……“你該讀書了。”當(dāng)思緒被牽向遠方，十七歲的美夢與幻想往往又會被現(xiàn)實打斷。

　　《北京折疊》的作者郝景芳說過：“人最終要走上一條由自我意志推動的路。那種意志你可能一時看不清，卻能感受到它和周圍磕磕絆絆的摩擦�！�

　　世界維度很大，可能性無處不在�？纱蠖鄶�(shù)的人都面對兩條路——在通向草原途中，一條父母為你開辟的'一條大道，或自己磨出的一條小路。父母的羊鞭踏緶在你這只小羊身上，促拉著你向遠方草原走去。

　　可每當(dāng)榮譽證書在手時，做自己和完成“父母的使命”其實矛盾也并不大。

　　父母的使命仿佛間接為你提供經(jīng)驗，為你促使動力，施加些許壓力……

　　所以，我想，每條路都不好走，即使是有了父母的幫助或強迫，也不定只會失敗，也不一定走向成功。誰的十七歲盛夏？是父母的？是自己的？要看經(jīng)歷的人怎么想……

　　心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助……

　　十七歲作文 20

　　17歲的雨季，青春離我遠去，我只剩雨季，下雨的季節(jié)。――――題記

　　曾經(jīng)愛過一個人，他的面容是如雪山般清俊，笑時，嘴角的笑容總是扯得很淡很淡。

　　他說這個世界必有一個你愛或者愛你的人，用心去找，就能找到，當(dāng)時，他的笑容突然張揚起來，眼里卻是默默的柔情，那天，梧桐樹葉落滿整個雨季。

　　是什么時候開始遠離了呢，不記得了。只知道那天是下著雪的，茫茫大雪，迷茫的情緒覆蓋了整個世界。我看到雪花在觸地時瞬間支離破碎。

　　當(dāng)時，他輕輕一笑，眼里的堅決令我崩潰。

　　他找到了，于是，他和她，執(zhí)子之手，與子偕老，但是，那個她，不是我。

　　下雪了吧，雪花輕盈地落下，一時間，整個天地間，只剩迷茫的.白色，只剩他堅定的眼神，只剩一個多雨的季節(jié)，還有他那句‘執(zhí)子之手，與子偕老’恨嗎?

　　不會的呵。

　　沒有承諾的曖昧本就破碎地不堪一擊，我與他，終究是錯過，錯過。

　　我想笑，于是我真的笑了，笑出了眼淚。

　　他的眼神閃爍的是莫名的光。

　　我伸開手，抱住他，很緊很緊的，鼻間嗅到的是他獨有的檸檬草香，第一次擁抱，也是最后一次。

　　輕輕地笑了，我說，謝謝。

　　謝謝，真的謝謝，謝謝你讓我懂得了愛情的滋味，謝謝你讓我經(jīng)歷了初戀的苦痛與甜蜜。

　　然后，燦然一笑，轉(zhuǎn)身，大步跑開，黑色發(fā)絲在雪花飄舞間不經(jīng)意地劃出清冷的弧度。

　　這一次，我放手了，所以，請幸福。

　　之后的生活一成不變，他的笑容依舊淡然，我的雙手依舊蒼白，只是，回望時，是默默的點頭，然后各自走開。

　　再然后，他轉(zhuǎn)學(xué)了。

　　得知這個消息時，我的臉色有一瞬間的蒼白，這次，竟是你逃離了么?

　　呵，我真是太自作多情了，恨恨地鄙視了一下自己，搞什么呢，又不是為了我轉(zhuǎn)學(xué)的!

　　只是，學(xué)校里，沒有一個人知道，我與他，竟早在10前就認識了吧。那時侯的我們，不過7歲，青梅竹馬的曖昧一直是縈繞在身旁的，但曾幾何時，一切都變了呢。

　　罷了，一切的一切，始終是我們無緣。

　　喜歡一個人，可以是轉(zhuǎn)彎間不經(jīng)意的回頭;再次愛上一個人，也可以是僅僅幾個月的相處;而忘記習(xí)慣，則是需要一輩子的時間。

　　習(xí)慣，是種很可怕的東西，不經(jīng)意間，總是會想到男孩清俊的臉龐，嘴角清淡的笑容眼里卻是滿不在乎的隨意，矛盾的感覺。

　　那個男孩是天平座，遙遠高貴而疏離。

　　永遠記得，有那么一個少年，我很深很深地愛過，從10歲那年梧桐樹下的雨季開始。

　　十七歲作文 21

　　今早醒來以后，腦海中浮現(xiàn)出來了一段話――我睜開眼，在鏡子前對自己微笑，嘴邊低喃著：“十七歲，你好。”攜著十六年的傷痛。

　　我自己很詫異，因為十六年里我所擁有的不只是點點滴滴的傷痛，也許就是因為充斥了太多的幸福，所以才要提到那星點的傷痛。

　　最好的教訓(xùn)總是伴著血淚降臨。我這樣相信著。

　　前天期末考試剛剛結(jié)束，自己依然糊里糊涂。媽媽爸爸親朋好友們都惋惜的說：“其實你真的很聰明。”我一如既往的沒心沒肺的笑了笑：“我知道�！笔堑模抑牢液苈斆�，而且我的思維很活躍，如果我用心學(xué)習(xí)的話，進入火箭班簡直就是易如反掌，因為我曾經(jīng)嘗試過去努力，雖然只是期末考試前的一個星期，但我輕輕松的前進了一百名，躋身文科榜前九十，這足以證明我有實力，但我現(xiàn)在并不在火箭班，而是在其次的一個班級里，生活混混沌沌。

　　為什么你不努力呢？媽媽常這樣問我。在我十六歲的最后一天媽媽依然這樣問我。我沒有回答，因為我也不知道答案。我只知道，在所有人的眼里，我總是一個外路精神很足的`女孩。事實也的確如此。我可以不惜花費大量的時間在我的興趣愛好上，而不是在那些富有知識的書本上，雖然我很渴求知識。

　　昨天媽媽的提問再度引起了我的思索，考試結(jié)束的假期也給了我充足的時間。后來我明白了。我只不過是不愿意被書本的知識所束縛而已，換句話說，我不想成為教科書的奴隸。教科書里的知識好不好？好，就是實在不夠飯后閑談之用，所以我不顧一切的享受課余生活，來充實自己除了教科書以外的世界，只為了能了解更多。

　　后來媽媽拿我和別的學(xué)生做了一下比較，媽媽很少這樣，我也并不是很喜歡這樣，因為人人都有各自的長短之處，妄加比較難免有不公的地方，不過這一次，媽媽的話卻叫我大跌眼鏡――她拿我和學(xué)年第一比。她說我有很多優(yōu)點，比如知識面寬，同時她還說學(xué)年第一的小姑娘不光學(xué)習(xí)好，其他方面也很優(yōu)秀，說我不該在現(xiàn)在的位置上，應(yīng)該學(xué)習(xí)協(xié)調(diào)這些關(guān)系，最后還是那句老話，我很聰明，但應(yīng)該努力。我在驚訝中默默體會著媽媽的心意，心存感激，然后淺淺的笑了笑：“我還是很缺乏自信。我從來都不敢和她比。”媽媽抬頭看著我，驚訝，感傷，慈愛，然后揚起嘴角。愛在空氣中彌漫。

　　站在十七歲的窗前，我默默回味十六年的塵埃，反省過失，放眼前方，攜著十六年的傷痛，展翅飛翔。

　　十七歲作文 22

　　我們都是些可憐的影子，在青春的世界里匆匆而過。留下了滿身的傷痛，但是又期待在青春的雨季中可以遇到相愛一生的人。有人說:“十七歲的我們是雨季中即將盛開的花朵”可是我很清楚的知道，處于青春的我們有著太多的無奈。

　　十七歲是人生的花季，包含著太多的情感�？墒窃�17歲的季節(jié)中我最喜歡的事就是聽歌，我特別喜歡聽那種特別悲傷的歌曲。無論處于何種環(huán)境中聽歌，它總能給我?guī)韯e樣的感覺。但我又并不喜歡在下雨時聽歌，只要一下雨我就總覺得心情不好，聽著歌的時候我總想哭。但是我仍舊喜歡聽歌，只是除了下雨天而已。

　　十七歲的人生本應(yīng)還是無憂無慮的季節(jié)吧！可我總覺得我是如此的多愁善感。曾經(jīng)，我以為17歲可以給我?guī)韯e樣的感覺�？墒侨缃裉幱�17歲中的我并沒有覺得17歲有什么不一樣，同樣的是每天該吃就吃該睡就睡，可是我總覺得怎么也睡不夠。也許帶給我的有一點不同，那就是過早的體會到了青春期的痛苦和無奈。認識到了社會中生活的不易。

　　十七歲的雨季，可我并不認為如此，我只知道十七歲并沒有我想象中的那么美好。青春是一場無比繁華的夢，我可以盡情的去描畫著關(guān)于青春的一切，并為此付諸行動�？墒菬o法實現(xiàn)的夢只能是白日做夢。十七歲過后面臨的是人生中最為關(guān)鍵的一步，那關(guān)于著我們該何去何從。我想我并不能和其他十七歲的人一樣去享受本該屬于十七歲的繁華和快樂。我存在著太多的憂慮，我總是在想以后我該如何生存，十七歲就是十八歲了。十八歲標(biāo)志著一個人獨立生活的開始。

　　我看著窗外下著的雨，雨淋在那顆古老的梧桐樹上。我在心里想這大概是我“十七歲雨季”中最大的一場雨吧！它以無比充足的水分滋潤著我的整場人生，雨季過后。我將要獨自面對生活中的所有困難，解決所有的.難題。再沒有理由去讓我逃避這一切。青春總是太過美好，可是美好的東西都注定要付出太多的代價。曾經(jīng)我幻想過無比繁華的以后，我總是一味的認為生活是如此的容易，現(xiàn)在想想，突然覺得那個時候的自己太過可笑。

　　我盡情的享受著這雨季的清洗，讓十七歲的雨落滿我的全身。將來我要帶著這些雨水走進更為深層的人生，去體驗生活中所有的不幸�！笆邭q的雨季”盡情的淋著我吧！我已經(jīng)準(zhǔn)備好了接受所有即將面臨的一切，無所畏懼。

　　愿十七歲以后，我們都能安好！

　　十七歲作文 23

　　十七歲的天空是花朵和陽光的組合排列，是歡聲和笑語的天空，十七歲的我們正值花季年齡，是人生中最美麗的時候；十七歲的我們是叛逆的，是時尚的、是不服輸?shù)摹?/p>

　　十七歲的我們是叛逆的，對家長的嘮叨感到厭煩、經(jīng)常和父母冷戰(zhàn)，總是和父母吵架，就是一個十足的叛逆孩子、對老師的教誨，認為是‘揪小辮子’，沒事找事，經(jīng)常和老師頂嘴；因為老師的批評而在老師的粉筆盒里放一些蛤蟆、蚯蚓來嚇唬老師以消‘心頭之恨’；常常和同學(xué)動不動就吵架、打架，一句話不對頭就‘開打或開罵’，因為講朋友義氣而去幫著朋友打架，以老師讓買資料等多種理由向家長‘騙錢’去游戲廳、去上網(wǎng)、去滑冰、還常常夜不歸宿翻墻去上網(wǎng)、去打架。平時不認真學(xué)習(xí)，一到考試就傳答案或是翻書，也會用手機上網(wǎng)收作文來抄。十七歲的我們就是這樣叛逆。

　　十七歲的我們是時尚的。沉迷于追星等崇尚時尚的方式，總是用父母給的零花錢來買自己喜歡明星的海報、光碟、總是去收集關(guān)于自己喜歡明星的一切信息，常常因為朋友說自己喜歡的明星不好而吵架，總是買一些在老師和家長眼里都覺得怪異而自己覺得很帥、很酷的衣服、反復(fù)的折磨自己的頭發(fā)，把頭發(fā)燙卷、拉直覺得還不算時尚，再染上花花綠綠的顏色，認為那是一個‘酷’；把牛仔褲剪幾個洞，把指甲留的很長再涂上不同的顏色，認為那是多么的流行、多么的時尚啊!總是不厭其煩的聽著偶像歌手的歌，還學(xué)著唱，經(jīng)常學(xué) 著模特走著‘貓步’。十七歲的'我們就是這樣熱愛時尚。

　　十七歲的我們是不服輸?shù)�。我們總是因為這次考試落在了某人后面而奮發(fā)向上，總是為了爭一口氣而伴著臺燈微妙的燈光和沉寂的夜晚學(xué)習(xí)，總是因為籃球賽輸給了某班而不斷練習(xí)又再次向他們發(fā)起挑戰(zhàn)，‘堅定不擺平他們絕不罷休的信念’，總是因為和朋友比賽看誰英語讀得好而每天早上‘聞雞起舞’，總是因為老師的批評而暗自發(fā)誓一定要讓老師‘無話可說；因為文藝節(jié)目要比其它班做得好而堅持每天晚上勤學(xué)苦練，因為成績不夠好而遭到同學(xué)的冷嘲熱諷，就發(fā)誓要提高學(xué)習(xí)成績。十七歲的我們就是這樣的不服輸

　　走在十七歲的達到上，我們意氣風(fēng)發(fā)，斗志昂揚、微笑著走過風(fēng)風(fēng)雨雨，也走過一段平凡而又奇特的青春路。十七歲無語，卻煥發(fā)出活力。十七歲需要保爾的精神，要能在絕境中重生，要有愛有很、不在愛的漩渦中喪生，要激流勇進嗎，追逐人生。

　　這就是十七歲的我們，叛逆、時尚、進取的我們。

　　十七歲作文 24

　　那天下午，雨仍是無邊無際地下著，教室門前的茉莉大滴大滴地掉著眼淚，木蘭的葉子在雨幕中抽蓄著大喊大叫。我們呆在教室里，哪兒也沒去，空氣像天邊的烏云凝聚著。

　　老貓說她很怕，幾天后就要高考了，她腦子里仍舊一片空白，我忽然全身發(fā)冷，望著她，緊握著她的手顫抖地說我們不怕……貓看著我，無奈地搖了搖頭，她說她考不上本科，不知以后該怎么辦。我答應(yīng)她大不了陪她讀高四，她笑著笑著，忽然間眼角出現(xiàn)了星亮星亮的透明液體……我知道她心中所沒有言吐的悲傷。

　　教室里很靜，我們沉默著，聽著外面的雨聲，心里好像被水淹沒了。我和貓相依著，她依舊在吃力地啃著數(shù)學(xué)課本。一直以來身體不好的她都是那么勤奮，只是她的付出一直沒有成正比，特別是每次發(fā)數(shù)學(xué)試卷的時候或許也是她心碎成一片凌亂的時候；三年風(fēng)雨，我們一起牽手走過。風(fēng)微微的在空氣中亂，忽然間她轉(zhuǎn)過頭來笑著捏著我的臉對我說，老鼠等你考上重點大學(xué)后一定要請我大吃一頓，至少三年了我想嘗試跟你搶菜的感覺。我笑著點點頭，然后我們都不再說話，似乎所有都已是默契。貓側(cè)頭呆望著門前的那枝茉莉，說這就是雨季。漸漸地，教室外面的雨停了。

　　6月6日的那天晚上，我在宿舍里的晚會里堅強的的對著所有的舍友說，其實別離只是新的旅程的開始，212的人一定都會旅途順利。nana紅著眼睛說，小貓你會不會忘記我們，我笑著說怎么會呢。我和老貓坐在床沿的角落里直到深夜，我們談我們的過去和將來，雨在窗臺輕輕彈了一夜的.微涼。那晚老貓她第一次喝了一小罐啤酒，黑夜中，她哭了。

　　第三天考試結(jié)束的下午，校園里鴉雀無聲，同學(xué)們都消聲匿跡，連老貓也消失得無影無蹤。我站在教室門口望著空空的教室，四面雪白的墻壁，熟悉的課桌，曾經(jīng)嘻鬧的人影……我感覺有些落寞，看著門前滴著淚珠的茉莉，我才知道老貓剛剛離開。

　　好幾天，我悶悶地呆在家里，哪里也不想去。老貓打來電話說她老爸要她去讀大專醫(yī)學(xué)，那個她一直最不喜歡的護理專業(yè)，自此之后她去了遠方，我們便也沒有再見面，我也成了那個不守諾言的人——老貓沒有給我機會真正和她一起無憂無慮的大吃一頓。

　　貓走的那天，雨還是恃無忌憚地下著，我和她一起站在風(fēng)中，任笑容繁華成流水的傷逝，等待著風(fēng)將離愁撕成兩半。小車緩緩而來，她隨她爸爸上了車，霎那間，世界似乎成了殘局，我的思緒被沒有方向而來的風(fēng)吹亂，轉(zhuǎn)身卻已淚眼泛濫。